CINCO CLAVES PARA SUPERAR UN DIVORCIO

Este artículo fue escrito en enero 12, 2012


MÁS ARTÍCULOS DE OTROS

Por: Lidia Monzón

SOLTAR LA RABIA Y EL DOLOR.

Consiste en ir dejando salir el resentimiento, expresando la rabia, siendo conscientes del dolor.

La fórmula que recomiendo, es escribir un poquito cada día, recoger en palabras esa rabia y ese dolor, vivirlo y sentirlo conscientemente, eso sí, “sin meterse en el drama”.

Se trata de tomarse un tiempo cada día para escribir todas las emociones negativas de nuestra experiencia – sólo un ratito – y luego quemarlo o tirarlo por la cisterna, sintiendo cómo el fuego o el agua limpian esa emoción.

PEDIR PERDÓN, SIN TENER QUE CITAR FÍSICAMENTE A NADIE.

No hay que pedirle perdón físicamente a nadie para decir que te perdono o que me perdones.

SENTIR Y EXPRESAR EL PERDÓN DESDE EL CORAZÓN.

Se trata de llevar el perdón de la cabeza al corazón. La gente entiende que uno tiene que citar a alguien para hablar de lo ocurrido y pedir/recibir perdón. Sin embargo, desde mi perspectiva ese tipo de acciones puede ser un buen ejemplo de un perdón de cabeza. Cuando se perdona desde el corazón no hace falta citar a nadie.

Perdonar desde el corazón consiste en soltarlo todo y esto solo lo puedes hacer si eres capaz de abandonar el resentimiento y pasar el capítulo.

Y ojo a las señales que indican que no se ha perdonado desde el corazón. Una de las cosas más comunes con las que podemos identificar que aún el perdón no ha llegado a nuestro corazón es cuando sentimos o pensamos: “Perdono pero no olvido”. La incapacidad de olvidar es una manifestación de que no se ha perdonado. Cuando has perdonado, lo malo se olvida y se mantiene lo bueno.

PERDONARNOS A NOSOTRO/AS MISMO/AS.

Esto es lo que más cuesta cuando somos conscientes de la responsabilidad que tenemos en lo ocurrido. Y es que nosotros/as hemos permitido en nuestra relación todo lo que ha sucedido, lo bueno y también lo malo y somos 100% responsables de las cosas que nos han pasado, puesto que nosotros/as hemos tenido una presencia y un protagonismo, hemos estado presentes en esa relación.

Es el paso que más cuesta, el perdón para con nosotros/as mismo/as

ACEPTAR Y DAR LA BIENVENIDA.

Aceptar significa sentir que ha sido un tiempo de nuestra vida que ha terminado y que empieza otra etapa, estar convencido/as que hemos compartido la vida con otra persona, por un tiempo, y que ha habido tanto bueno como malo, aunque ahora no lo veamos. Y comenzar a sentirnos que vivimos y que vamos a llevar una nueva etapa de nuestra vida con toda la alegría que eso conlleva.

En todo este proceso se puede sentir miedo, miedo al cambio y a lo desconocido. El miedo nace de la incertidumbre acerca de lo nuevo y de la idea de separación en la que nos han educado, haciendo que nos creamos incapaces y tengamos miedo a la soledad.

Ese sentimiento procede de la falta de amor propio de las personas, gente que no se ama a si misma porque no ha aprendido a disfrutar del valor de estar con un mismo. Y es que “uno no está solo si se siente conectado con el planeta tierra, con la naturaleza, con el universo, con el amor que nos envuelve”.

Y, ¿qué pasa cuando una de las partes está predispuesta al cambio y trabaja el perdón, pero se sigue encontrando en el otro un constante potencial de conflicto? En primer lugar, uno/a tiene que asegurarse de avanzar, de tomar conciencia acerca de dónde se equivocó, de cuáles fueron los errores de ambos, para poder salir de las situaciones conflictivas.

Si a pesar de hacer este trabajo personal uno/a sigue teniendo problemas con su expareja, caben dos posibilidades. Una es que los conflictos sean formas de manifestar un apego que sigue existiendo, una forma de amarrar a la otra persona, de no dejarle ir de nuestra vida porque no estamos preparado/as aún para despedirnos de esa relación y preferimos seguir manteniéndola en forma de conflicto.

La otra opción es que una persona se lo esté trabajando, pero la otra no. De esta manera, no se va a poder cerrar la relación, puesto que mientras se siga teniendo un vínculo, se sigue manteniendo ese conflicto. Aunque este sea el caso, no hay que dejar de hacer “su parte del trabajo”, puesto que aunque no revierta directamente en la relación con el/la ex, sí que repercutirá en nuestros hijos.

Desarrollándonos y evolucionando en el ámbito personal estaremos trabajando por la libertad de nuestros hijos, rompiendo patrones antiguos y creando nuevas formas de relación, desde el amor, el respeto y la libertad.

El apoyo exterior tiene que tener una característica muy importante: ser auténtico y honesto. En este sentido, las personas que nos rodean en ese momento, nos tienen que dar su apoyo y compartir con nosotros de una manera sincera. La gente que nos quiere es capaz de compartir todo con nosotros, no sólo que uno/a es bueno/a y el otro malo/a. y es que no hay nadie bueno ni malo.

Todos somos partícipes de las experiencias que vivimos y responsables de tenerlas tal y como son, de mejorarlas o de abandonarlas; aunque para ello carezcamos de un “manual de instrucciones y muchas veces no sabemos relacionarnos con los demás”.

Hemos venido al mundo a compartir momentos en esta tierra y se trata de disfrutar de los regalos que se nos ponen delante. El objetivo va a ser siempre ser feliz y para ello es imprescindible amarse a uno/a mismo/a

DESCARGA GRATIS EL AUDIO: Cómo construir una relación de pareja sólida y plena basada en la confianza, el respeto y la comunicación mutua, desde ESTE ENLACE

http://www.creatuvidaexitosa.com/index.php/audio-suscriptores-ana-zabaleta

Lidia Monzón

http://www.lidiamonzon.com/

COMPARTE ESTE ARTÍCULO MEDIANTE LOS BOTONES QUE TIENES AQUÍ ABAJO


SI TE GUSTÓ EL ARTÍCULO, DÉJAME TU COMENTARIO

Comentarios de mis lectores

Creo que no hay recetas para vivir el Divorcio, como tampoco las hay para vivir un Matrimonio. Creo que ser honesto con sigo mismo es un requisito fundamental para salir airoso de cualquier situación.
Muchas veces la separación es complicada porque los lazos que se han creado van más allá de lo afectivo, incluyen lo económico, social, los hijos, una red intrincada que hemos tejido con este socio, que en algún minuto del camino, sin importar cuál sea la razón, ya no está con nosotros.
Es entonces cuando vale la pena preguntarse qué quiero hacer de mi vida?, cuantas cosas delegué en él por años que ahora me toca enfrentar?, puedo coordinar mi vida sola y llevarla al siguiente nivel?, sin importar si la decisión fue propia o impuesta, uno puede mirar más adelante que hacia atrás.
Siento que es una gran oportunidad de crecimiento tomar estas situaciones de cambio en nuestras vidas, lo mismo aplica ante la viudez, una enfermedad grave de la pareja, etc. En donde nos enfrentamos a una experiencia nueva, un desafío sin duda. Lo importante y un denominador común sería, no sentirnos jamás víctimas, no culpar a otros ni a nosotros mismas. Con el tiempo se aprende a entender que la vida es perfecta y todo lo que nos sucede es un regalo de aprendizaje y nos fortalece, haciéndonos finalmente, mejores personas.

#1 
Escrito por Carmen en mayo 1st, 2012 @ 2:46 am

Hola Carmen, muchísimas gracias por tu apotación. Quizás el artículo de Lidia está hecho con más visión interna que la tuya, y por supueseto que no hay una receta, pero ya no para un divorcio, sino para nada. Todo depende de cada persona, y cada situación. Pero todo es válido, por lo que te agradezco tu aportación ya que enriquece el artículo.

#2 
Escrito por ana en mayo 1st, 2012 @ 8:20 am

Querida Anita, estoy de acuerdo absolutamente contigo, como bien dice al pie “SI TE GUSTÓ EL ARTÍCULO, DÉJAME TU COMENTARIO”, me gustó mucho el artículo de Lidia y por eso quise comentarte mi propia visión de lo que significan estas experiencias de vida.

En mi caso particular perdí a mi padre a los 15 años, era mi amigo, mi partner, mi guía espiritual, era mi mundo. Entendí tempranamente que la vida continúa y que pese a sentir dolor en un momento, al pasar los años ves las cosas desde una perspectiva más global, con menos carga emocional y rescatando lo positivo que dejó en ti. Luego después de una larga relación de noviazgo de 8 años, todo se acabó, se desgastó; sueños, proyectos e ilusiones se acabaron y es sin duda también un duelo.

Posteriormente después de 10 años de casada (con otro hombre obviamente) y dos nenas, me vi parada en medio de la vida en una tortuosa separación y ya hace 5 años que estoy divorciada.
Te lo cuento porque leer el artículo me hizo reflexionar sobre mi propia experiencia y desde mi interior te digo; la vida siempre continúa y generalmente trae algo mejor, como leía en algún post de Face, cuando la vida te arrebata algo (o alguien) es para dejarte espacio para entregarte algo mejor y sin duda eso va a ser así siempre y cuando nuestra actitud ante la vida sea abierta para recibir, experimentar y entregar. En vez de lamentarse, cerrarse y victimizarse por algo que ya es irremediable, ya fue, ya pasó ya forma parte de tu historia. Tu futuro está en tus manos, de cada cual depende seguir viviendo constantemente en esa situación de dolor o avanzar en dirección de su felicidad.
Gracias por darnos este espacio para reflexionar, una de las cosas que más me ha ayudado en la vida, ha sido leer y aprender de las experiencias de otros.
Cariños
Carmen.

#3 
Escrito por Carmen en mayo 1st, 2012 @ 10:18 am

Nada es fácil y unos días estás bien y llena de energía y positivismo y otros estás hecha polvo. Pero aún así, una se arma de valor y continúa adelante con un sonrisa y con la esperanza de que todo en la vida tiene su solución y siempre hay más puertas que se van abriendo a nuestro paso y nos aportan felicidad. No por abrir una puerta q nos aporte tristeza, quiere decir que no abra muchas otras en las que encontraremos felicidad.
Todo llega, lo malo y lo bueno, únicamente hay que continuar caminando hacia adelante e intentar ser fuerte para todo lo que nos venga y así poder tb disfrutar de lo bueno que ese camino conlleve.
Ánimo y positivismo, siempre !! NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA !!!!!!!!!

#4 
Escrito por LOLA en octubre 12th, 2012 @ 9:54 am

La separación para mí ha sido muy difícil, ya que en estos momentos estoy pasando por esta situación. Al principio lloré, me negaba a aceptarlo ya que fue algo muy repentino, apenas teniamos meses de casados. Aunque había sido una relacion muy conflictiva, él es una persona posesiva obsesiva, me fue difícil aceptarlo. Hoy aunque no ha transcurrido mucho tiempo, me doy cuenta de que la separacion a la larga ha sido un alivio para mí, me ha enseñado a valorar la vida y la familia que tengo. Al fín pude aceptar que fue culpa de ambos y no sólo mia como él quiso hacer creer. Estoy a punto de cerrar esta página, por primera vez en un tiempo me siento aliviada.

#5 
Escrito por emy en noviembre 12th, 2012 @ 3:38 am

Gracias Emy, por compartir tu testimonio. Un abrazo y te mando mucho ánimo

#6 
Escrito por ana en noviembre 12th, 2012 @ 2:09 pm

Gracias por tu artículo. Sin duda alguna, hay situaciones que nos sobrepasan por momentos y uno no sabe ni como afrontarlas. Yo descubrí despues de 7 anios consagrado a mi matrimonio, que mi esposa me había sido infiel con mi cunado, probablemente desde hace anios. Lo descubrí en mi propia casa, donde se encontraron y tuvieron relaciones y me enteré gracias a una grabadora que deje encedida.Lo que más me ha costado es aceptar la realidad y superarla mentalmente, los pensamientos negativos siguen surguiendo una y otra vez. Por otro lado, me da rabia y frustración que en el mundo real, todas las pruebas que yo conseguí, no pueden ser utilizadas ni en el juicio de divorcio. Es decir, te destruyen la vida, tu eres honesto, y sin embargo, ante el mundo, sigue ella quedando como una santa. que deprimente. Gracias por tus palabras

#7 
Escrito por el en noviembre 27th, 2012 @ 1:42 pm

Gracias por su artículo, se que me va a ayudar a poder superar todo lo que me está pasando y seguir adelante con mi vida.

#8 
Escrito por shirley baque en diciembre 6th, 2012 @ 2:16 pm

Hola, de verdad que leer todos los testimonios me ha hecho reflexionar un poco. Me acabo de separar y aún no entiendo cómo es posible que la persona que yo creía que estaría conmigo toda la vida, me dejara a mí y a nuestro hijo. No me cabe en la cabeza aún, y casi toda la culpa me la echa a mí, y se que en realidad fue de ambos, pero todavía no lo he superado, a pesar de que después de la separación me han pasado cosas muy buenas. Sólo el tiempo te ayuda a entender.

#9 
Escrito por nuvic en febrero 22nd, 2013 @ 12:48 am

Hola:

Estoy pasando por una separacion, hace como 1 semana mi eposo me pidio el divorcio. Hubo una infidelidad hace como 1 año por parte de el, la cual no pude separar por q siempre existio ese fantasma.
Los utlimos 4 meses peleabamos seguido, el ya no se mostraba interesado en mi en nignun aspecto.
Deje mi trabajo, casa y amigos por seguir proyectos que planeamos juntos y ahora me siento tan sola, vacia, con ira, tan triste.
El no se ha contacyado conmgo para ver si estoy bien o si necesito algo, me saco de su vida.
Gracias a Dios mi familia me reciibo en su casa, pero han y siguen siendo los dias tan dificles y largos que a veces siento que no puedo mas.
vienen pensamientos negativos a mi mente y me hundo en el llanto y la tristeza.
Me duele ver como ese hombre ha cambiado tanto y lo duro y prepotente que es

#10 
Escrito por Talia en marzo 15th, 2013 @ 12:42 am

Hola Talía, entiendo tanto tu dolor cuando dices, “me sacó de su vida”, es muy doloroso, sentir que uno dio todo por esa persona y que esa persona no haya valorado nada de lo que diste y dejaste, en mi caso particular, también dejé familia, trabajo, y mi país natal, me vine ciega a un país donde no conocía a nadie y viví junto a él un infierno, porque nunca me quiso y recibí muy malos tratos, pero sabes algo, cuando descubrí hace poco su infidelidad y me pidió el divorcio comprendí que YO NO ME QUERÍA, creo que esa es una responsabilidad que debemos asumir, porque jamás debemos dejar lo que queremos y amamos, si esa persona nos ama de verdad nos aceptará con todo lo que somos y tenemos. Me gustó mucho este artículo, estaba buscando información y esta me pareció muy diferente a las demás, con un punto de vista muy práctico. Al igual que otra lectora más arriba, escuchar y leer los testimonios de personas que han pasado por esto y lo han superado me ha servido mucho y veo que lo que dicen es verdad. Les mando un fuerte abrazo y cariños a todas las personas que están pasando por este duro golpe, no se cansen de buscar ayuda es verdad que no estamos solos y también es verdad que si logramos pasar esta dura etapa vendrán cosas mejores.

#11 
Escrito por PATITO en marzo 26th, 2013 @ 3:02 am

Parecerá ilógico, pero desde que me casé con esa persona sabía que el día de la separación llegaría, tarde o temprano. De alguna forma ambos sabíamos que nos íbamos a divorciar, lo que nunca me esperé fue la manera en la que pasaron las cosas. Hubo mucho maltrato de su parte, y usa las cosas del niño para molestarme. Me dejó sin nada y no le importó nuestra suerte. Todas esas cosas me impiden ver la salida al final del tunel. Apenas nos separamos hace poco, pero me da miedo que no podamos lograr los objetivos: tener paz y hacer nuestras vidas. Al menos ese es mi deseo.

#12 
Escrito por Luana Venecia en marzo 28th, 2013 @ 2:07 pm

Hola. Un divorcio es como cuando uno deja a sus padres hermanos y et.. para unirse a esa persona y darlo todo. Al igual lo miro, hoy me voy de su lado con un documento de divorcio, antes fue una acta de casada. y enfrentar la hermosa vida sin saber que viene. Es como cuando sales de la escuela y tienes miedo de enfrentar el mundo pero ya tienes armas para defenderte no las sabes usar, pero ya están en tus manos para activarlas cuando las necesitas. La experiencia del matrimonio te hace fuerte inteligente astuta. No lo tomes como algo malo, tómalo como un ciclo de vida, sin coraje rencor ni dolor, esas son pequeñas zorras que debe uno matar. Jamás callar si algo te molesta o te lastima. El miedo son las tijeras más afiladas que te cortan las alas. Donde hay miedo, no está DIOS.

#13 
Escrito por maria en abril 26th, 2013 @ 7:35 pm

Hola, Igual que algunas de ustedes también estoy buscando información porque justo el día de ayer por fin tuve el valor para pedirle el divorcio a mi marido, en estos momentos, a pesar de que estoy en la oficina y con varios pendientes, me siento fatal, sin ganas de hacer nada, absolutamente triste… Es raro pensar que de repente cuando estas en una relación te aceleras, haces planes, te imaginas de viejo y de repente, en una fragilidad de flor, todo termina. Vengo de una relación con maltrato sicológico, aunque ayer ya hubo algo de violencia física, el maltrato sicológico es por mucho el mas letal… Tengo dos hijos con ese hombre al que quise con todas mis fuerzas y hoy me doy cuenta que no me quería con la misma intensidad. Hoy, después de decir “quiero el divorcio” si bien me siento triste y aterrada, también siento que tire algo muy pesado, creo que aprendí mucho en esta relación, por lo que leo, no es fácil la recuperación pero se puede salir adelante, miro mi decisión con cierto optimismo, pensando en que quizá algún día… Pueda mirar a tras y decir ¡lo logre!.

Un abrazo a todas y muchas gracias por sus reflexiones, nos dan luz en este túnel chicas.

#14 
Escrito por Cynthia en mayo 9th, 2013 @ 10:49 pm

Gracias chicas por compartir sus experiencias que nos ayudan tanto, estoy en proceso de separacion tambien, por 7 meses pero estaba tratando de llevar una buena relacion con mi ex por mi hijo de 7 ano y para que mentirles tenia la esperanza de que podiamos reconsiliarnos, siempre crei k a pesar de nuestras diferencias me era fiel, asi me lo hizo creer, me culpaba de la separacion decia k mi mal caracter arruino todo, sin valorar que abandome todos mis suenos, mi pais, mi gente por el, pero ayer descubri en una tarjeta de credito k aun manejabamos comun un recibo de pago de un hotel de paso y eso me destruyo la vida….Sin embargo despues de mucho llorar pense vale la pena derrumbarme por alguien que no siente ni siquiera respecto por mi ?? no ahora estoy de encontrar la persona que deje de ser por convertirme en lo k el quiso, pero ahora mas fuerte porque gracias a las experiencias vividas no perdi aprendi muchas cosas entre ellas k el verdadero amor te acepta como eres, y que una pareja de verdad te complementa, no te resta…suerte y si se puede..

#15 
Escrito por Juana la cubana en mayo 20th, 2013 @ 10:16 pm

Hola, en estos momentos estoy pasando por una separación muy dolorosa y lo peor de todo es que aún no he podido aceptar que todo lo que creí sería para siempre haya terminado de esta manera pues a pesar que di todo de mi parte y siempre di mi brazo a torcer y perdone una infidelidad me cuesta mucho creer que la paz de la que ustedes hablan llegue a mí algún día aunque intento darme ánimos a diario no tengo el apoyo que quisiera para superar esta separación puesto que para mi familia es un alivio verme separada de ese hombre que tanto daño me hizo y que desde que nos casamos solo pasaba el tiempo tomando con los amigos y cuando por fin tuvimos a nuestra pequeña él se alejó aún más de nosotras.
No podía creer que hubieran hombres que abandonaran a sus hijos después de una separación pero ahora que lo estoy viviendo me apena mucho que mi hija forma parte del interminable porcentaje de niños abandonados.
Espero que de verdad esa paz llegue a mi muy pronto.

#16 
Escrito por valeria en mayo 21st, 2013 @ 12:18 am

Estuve leyendo cada uno de los comentarios, la verdad me ayudaron a comprender muchas cosas, hoy mi esposa y yo nos estamos divorciando y aunque yo trataba de culparla solo a ella comprendo que yo también soy causante de esta separación, pensaba entre mi, que sólo yo sentía Pena por el divorcio, ya que ella siempre que habla del tema lo hace como que no le importará, sólo puedo decirles que las admiro mucho por su valentía, que aún cuando han sufrido mucho sin embargo siguen mirando hacia el futuro con mucho optimismo, saben no crean que los hombres no sufrimos por el divorcio, sólo que somos tan tercos que buscamos salidas que no son para nada buenas, creemos que se puede reemplazar a una esposa con cualquier mujer, o que el alcohol nos hará olvidar, y eso solo termina por destruir más las cosas, pero sentimos lo mismo que ustedes solo que tratamos de aparentarnos fuertes y engreídos, pero el dolor es el mismo
Porque dejamos ir a quienes nos conocen de siempre, y hasta creo que tenemos más miedo que ustedes las mujeres, yo he decidido guardar respeto por mi esposa por que ante los ojos de Dios siempre lo será, porque se que sí me apresuro será peor el remedio que la enfermedad, tratare de disfrutar de mi soledad y aprender a quererme a mi mismo, y después estoy seguro que volverá a sonreír me el amor, sólo toca dejar que el tiempo actúe con su gran sabiduría. Gracias por sus experiencias que no sólo sirven a las mujeres sino también a los hombres

#17 
Escrito por Vinicio en mayo 26th, 2013 @ 1:15 am

Muchas gracias por tu aportación y por tu gran comprensión. Un abrazo grande

#18 
Escrito por ana en mayo 26th, 2013 @ 6:17 pm

Hola a todos, he llegado aquí como todos tratando de encontrar la mejor manera de superar un divorcio, nunca imaginé que fuera tan díficil, y apenas ayer mi esposo y yo tomamos esta desición, los dos aceptamos que ha sido culpa de ambos y queremos lo mejor para nuestros hijos, sin embargo, me cuesta muchisimo trabajo separarme de él, a pesar de que perdimos muchas cosas valiosas como la confianza, el respeto, los detalles, los dos somos jovenes, pero nuestra relación ha sido muy muy larga, 12 años de noviazgo y 6 de matrimonio más de la mitad de mi vida, hemos compartido muchisimos momentos y practicamente fué mi único novio y al único hombre que he amado, creo que eso lo hace más díficil aún. Siento que no podré superarlo, no lo acepto, no sé si todavía lo amo o ya es costumbre, tengo muchas dudas al respecto, aunque mi cabeza me dice que es lo mejor porque ya nos estabamos haciendo daño, ha habido infidelidades desde novios, y por eso creo que fué un error pero me cuesta mucho aceptarlo y me da terror pensar en el futuro sin él. No sé que debo considerar para saber si lo mejor es el divorcio o pedir ayuda como terapía de pareja. Ayuda con este tema.

#19 
Escrito por Nan en mayo 29th, 2013 @ 2:48 pm

Leyendo todos sus comentarios, me da mucho aliento para seguir adelante. Hace una semana que mi esposo se fue de la casa y me dejó con mis 3 hijos, después de 17 años de casados. Creo que fue lo mejor, ya que hace 6 años le perdoné una infidelidad más nunca la olvidé. La vida nunca fue igual entre nosotros y nos hicimos mucho daño y ya no quiero darle ese ejemplo a mis hijos ya que no es así como se lleva un matrimonio, media vez se pierde el respeto y la confianza eso ya no es vida. Creo que el tiempo dirá que fue lo mejor porque sobre todo tengo una nena de 15 años y quiero que sepa escoger a alguien sin que sea posesivo y mucho menos celoso. Y a mis 2 hijos varones sobre todo al de 17 años que tiene que ser responsable y respetar a su compañera de vida. No he tenido tiempo para poder llorar, porque no quiero que mis hijos sufran más, no se si es la forma correcta de llevar las cosas pero solo espero que todo termine de la mejor manera por mis hijos, y sobretodo por mi salud. Porque aunque tengo miedo de que va a ser de mi vida de ahora en adelante se que tengo la capacidad de hacer muchas cosas solo que no sé cómo empezar de nuevo.

#20 
Escrito por olga en junio 4th, 2013 @ 5:33 pm

Hola a todos/as estoy separada hace tres meses. Al igual que para alguna de ustedes desde que me casé sentí que mi matrimonio estaba destinado al fracaso. Después de 7 año de separarnos y volver cada uno de ellos porque yo era la que propiciaba todo eso. Hace tres meses tuve la valentía de decir hasta aquí llegué, basta!!!! Hice todo para mantener mi matrimonio me humillé, supliqué. No me siento mal ni avergonzada por eso ya que ahora me quedo satisfecha porque se que hice todo cuanto pude por mantener mi familia ante alguien que solo se quedaba cómodamente mirando como se desmoronaba nuestra familia. Al leer sus comentarios fue la primera vez que me invadió el llanto porque a pesar de todo, aún siento que lo amo y al mismo tiempo me siento muy fuerte y firme con la decisión que tomé, más aún viendo que el usa a mi bebe d 6 años para hacerme daño. No logro entender en qué cabeza cabe lastimar a tu propio hijo para hacer daño a un tercero. Se que saldré adelante porque tengo a mi bebe conmigo y es lo mas grande, bello y lo único valioso que salió de mi matrimonio. Confesarles también que me siento menos sola y con menos peso que cuando estaba con mi ex pareja. Ánimo a todos/as, aunque no lo crean somos mas fuertes d lo que nos imaginamos!!!

#21 
Escrito por REBECA en junio 4th, 2013 @ 5:36 pm

En cada historia q leo me veo reflejada y me conforta saber q han podido superar esta terrible situación a la q nos enfrentamos, el día de ayer decidí accedí a poner punto final a mi matrimonio han sido 13 años 7 de noviazgo 5 de matrimonio, llenos de amor felicidad dolor infidelidad y maltrato psicológico de todo! pero siempre luche por mantener mi familia deje a mi madre mis hermanos mi ciudad natal, para luchar por nuestro matrimonio pero q va hoy tengo q reconocer q ya no puedo mas con tanta vejación, para nada el a valorado mi esfuerzo y de un año para acá me ha pedido dicho q nos separemos pero no toma la iniciativa de hacerlo legalmente “divorcio” yo siempre suplicando implorando q no q continuemos q nos amamos, pero ya estoy convencida q no es así, no se ama a una persona cuando se le hace sufrir tanto cuando no se valora y se le hecha la culpa de todo; y me a costado años tomar esta decisión de la cual siempre estuve consiente q algún día tenia q llegar y no tenia el valor de hacerlo, pero la tomo por mis 2 hijos ellos no tienen por q vivir una situación tan conflictiva entre sus padres y por mi, todavía soy una mujer joven y tengo el derecho de rehacer mi vida y encontrar a la persona que realmente valore la mujer que soy, hoy comienza una nueva etapa de mi vida se que va a ser difícil le pido a Dios que me de fortaleza para superarla y volver a ser Feliz de nuevo.

#22 
Escrito por Jenny en junio 8th, 2013 @ 12:58 pm

Hola, sorprendente saber que la mayoría de los comentarios provienen de mujeres puesto que soy hombre y paso por el mismo problema. Cometí muchos errores con mi esposa que me causaron la separación, pienso que el factor desencadenante fue la edad en la que decidí casarme, solo tenia 21 años y después de eso quise continuar con mi vida de soltero sin respetar a mi esposa. Ella también cometió errores, pero soy honesto en decir que fui quien tuvo la iniciativa. Hoy me arrepiento de mil formas por todo el daño que hice, le rogué hasta el cansancio, ella trató de continuar con otra persona que no la tomó en serio. Hoy día tanto ella como yo estamos solos pero ella sigue radical en no querer intentarlo muy a pesar de lo que le sucedió. A mí solo me ha ayudado Dios, yo me entregué a él y me ha servido de mucho. No creo estar en condiciones de continuar por ahora con otra mujer, pero por lo menos veo en Dios una luz para salir pronto de este infierno. Es terrible por lo que estoy pasando pero sé que debo de tomarlo como aprendizaje para no volver hacer lo mismo y quizás algún día logre ser feliz. Si alguien podria darme algun consejo que le haya servido. Muchas gracias

#23 
Escrito por marco en junio 13th, 2013 @ 3:36 am

He releído cada post, buscando lo mismo en común…Realmente no creo este artículo sirva de nada, (aunque sinceramente se agradece, por el esfuerzo, la dedicación y el tiempo empleados)y no me malinterpretéis,creo que cada persona es única y cada caso muy peliagudo,particular y especial… habría que estudiarlo en profundidad y en particular…los consejos para un@s no tienen porque servirles para otr@s y viceversa…

Dicho esto, yo en breve me separaré y en unos meses tendré el divorcio. No es nada sencillo llegar a tomar la decisión del cese matrimonial, después de 15 años de relación y hijos en común, tantas y tantas cosas compartidas, recuerdos, emociones…..a pesar de las tantas infidelidades de mi marido,(lógicamente que lo coja en ese renuncio ha sido el motivo de esta ruptura)de mentiras y mas mentiras, a pesar del maltrato psicológico al que es sometida una persona que pasa por ese trauma,(que a veces parecemos hasta “psicópatas” y otras “bipolares”, y ya entendéis a que me refiero)… he pasado por todas y cada unas de las fases posible: el dolor, el sufrimiento, la incertidumbre, el miedo, el odio,el rencor, la tristeza y también el amor…inclusive sin merecérselo, la pena y la lastima. Soy persona, y como tal tengo mis defectos, los asumo, pero si tengo que perdonarme algo es de haber pecado de ingenua, y de haber sido tan tonta…de buena tonta, como suele decirse.

Cuando me case, lo hice pensado que era para toda la vida, (como todas) con miles de sueños y esperanzas puestas y como muchas de vosotras abandoné trabajo, familia y amig@s, para seguirle al fin del mundo.Y no me da verguenza reconocer que aún lo quiero, pero también reconozco que no es una buena persona, que solo me ha hecho daño (de forma premeditada),me ha dado sufrimiento, y que muy a mi pesar y siendo sincera conmigo misma dudo que me quiera.

¿Superarlo? creo que será el tiempo, ahora un día me siento fuerte y al siguiente soy una niña llena de miedos y dudas, pero se que lo superaré, y que todo pasará…Yo puedo, y vosotras también…y peor de lo que vivo actualmente no puede ser el futuro ¿verdad amigas?

En estos casos vendría muy bien un golpecillo en la cabeza y una amnesia..jejejeje (pequeña nota de humor)..aunque como no es algo muy factible os dejo una pequeña nota

A veces tenemos que sacrificar ciertas cosas por no destrozarnos la vida.
Y hay cosas que el corazón no acepta pero hay que desecharlas para podes salir adelante. La valentía, es imprescindible en alguien que quiera ser feliz y superar el dolor.

Ánimos a todas ;)

Cada paso, por pequeño que sea, te acerca a la meta.

#24 
Escrito por unamiga en junio 18th, 2013 @ 1:00 am

Hace unos 10 días firmé el divorvio.
Los hombres sufrimos mucho una separación y más si lo vivímos con la persona que más amamos. No hay culpables, solo comportamientos horribles que debemos dejar atrás para ser mejores.

Perdonar a la ex-pareja es lo mejor y perdonarnos a nosotros mismos también.
En unos días será la audiencia donde ratificarán el divorcio y se hará legal.
No hay razones para herir a la mujer que más amo. Así que no lo haré. La dejaré ser feliz lejos de mí y con sus nuevas ilusiones.

No me da verguenza admitir que me equivoqué y que ella lo hizo también. Algún día la felicidad entrará a mi hogar y estaremos yo y mi Dios Jehová esperándola con los brazos abiertos y con su ayuda seré un mejor ser humano y lograré ser feliz.

Te amo Dios mío y seguiré tus caminos porque confío en tí.

#25 
Escrito por William en junio 18th, 2013 @ 5:10 pm

Justamente estoy pasando por este trance, en mi caso son 34 años, con hijos mayores de edad. Ahora mismo aún estoy pasando el duelo, con pena, rabia y un sinfin de sentimientos a veces contradictorios. Mi pareja ha decidido emprender un nuevo camino con otra persona, ante todo hay que respetar las decisiones que se toman, en nuestro caso de los dos uno siempre ha dado mas de lo que el otro ha dado, afectivamente me ha sorprendido que estoy muy enganchada a él. Por amor decido que no vale la pena estar con una persona que no me quiere, que simplemente se acostumbró a mis cuidados y a mi exceso de afecto, tendría que haberme dado cuenta antes de que él no me amaba. Lamento el haber perdido el tiempo y nunca es tarde para aprender. Comienzo un nuevo camino, con zapatos nuevos y cuando es así a veces hacen daño, salen ampollas y hasta que no nos acostubramos no nos sentimos a gusto pero cuando te amoldas a ellos pisas con paso firme e incluso a veces puedes correr. Esa es mi esperanza, superar el día a día con la mejor de las sonrisas porqué ya he decidido que no quiero llorar por nadie que tampoco llora por mi.

#26 
Escrito por Marisa en junio 19th, 2013 @ 10:47 am

Gracias por este espacio, por compartir sus situaciones y sus experiencias. Estoy en el proceso de separación tras 20 años de matrimonio. Me cuesta mucho entenderlo, aceptarlo y saber que hacer. Entre más he pensado en las razón por la que nos estamos separando más dolor siento y posiblemente también le causo a ella. Son muchas cosas, faltas y errores. Hasta ayer no dejaba de sentirme culpable por matar nuestro amor, lastimarla y lastimarme a mi mismo. Se que esto tendrá que pasar y nuestras heridas tendrán que curarse pero aún así no dejo de sentir dolor. Escuche en la radio que al amor no hay que buscarlo “esta en uno mismo” y en cada persona. Es fácil decirlo y pido a dios que nos de la fuerza para superarnos y amarnos a nosotros mismos para así poder amar. No es tarde tengo vida y quiero vivirla feliz con ella como pareja, en amistas y como padres.

#27 
Escrito por Gerardo en junio 22nd, 2013 @ 4:06 pm

Hola, un cordial saludo.

Estoy atravesando la misma realidad que todos ustedes ” el divorcio”. Los seres humanos somos de costumbres y cuando te modifican ese hábito te sientes diferente y confundido. Es normal que nos sintamos culpables, pensar por qué no luchamos más. Si yo hubiese hecho esto o aquello y eso cada día que pasa, más te consume. El resistirse al cambio de vida es un proceso. Debemos de tratar en todo momento de no estar solos, estar siempre con alguien que te brinde apoyo, que le cuentes tus miedos, penas y que es lo que sientes. Vale llorar, gritar, revolcarse si fuera el caso, lo que no vale, es quedarse con ese dolor por dentro. Si lo haces, eso te destruye. En mi caso me ha costado enfrentar el día a día, sobre todo en las mañanas dado que tenía costumbres ya establecidas con mi ex pareja. Por las tardes la sensación de culpa, pesar y miedo tienden a desaparecer. Probablemente hayan otras personas que tengan reacciones muy diferentes a las mías. Me ayudó mucho el buscar ayuda espiritual, no confundirse ahogándose en religiones o cayendo en manos de personas que se aprovechan de tu fragilidad y confusión. Otro detalle es recomendable el poder quedarse sólo ( sentimentalmente ) por algún tiempo, digo yo 6 meses un año. Es normal que busquemos personas y comencemos a buscar en ellas lo que tenía nuestras ex parejas, eso es un error u horror ya que nos damos cuenta que obviamente no es así y eso nos puede causar mucho más daño. Alguien escribió algo muy importante en un comentario que leí: “…es un proceso, hay que vivirlo y aceptarlo” Cada día que pasa para mí es una victoria. Dios tiene un propósito para cada uno de nosotros en este mundo. Es difícil pensar y aceptar que esa persona a la cual yo tanto “amaba” ya no estará ahí a mi lado y es más difícil pensar que tendré que acostumbrarme a la idea de saber que hay otra persona ocupando mi lugar. Repito Dios nos quita lo que no nos conviene, cuesta entenderlo pero los molinos de Dios muelen lento y créanlo que él nos va a dar lo que realmente nos da felicidad en nuestras vidas. Es difícil pero les insto que se tomen de la mano y la misericordia de Dios, ya verán como él les fortalece su corazón y les va dando la respuesta a muchas preguntas. Ánimo a todos, a seguir luchando. Un abrazo desde Costa Rica.

#28 
Escrito por Erick en julio 12th, 2013 @ 6:38 am

Hola, tienes mucha razón en lo que dices. Yo puedo sugerir, así me lo permiten, los libros de Waltet Riso. Tiene muchos y ahora recuerdo: amar o depender, los límites del amor y despegarse sin anestesia.
Saludos a todos. Y siempre pa delante. Llegó la hora de divertirse =)

#29 
Escrito por maya en julio 18th, 2013 @ 3:41 am

Hola!, les agradezco q a pesar del dolor escriban frases alentadoras … hoy llore , me anime y hasta sonreí … también me separe de mi ahora exesposo, hace 8 meses tuve q ir a levantar un aviso de amenaza ante la ley, sufri varios años de maltrato psicologico (“nunca haces nada de calidad”..etc) , el ultimo año una infidelidad en mi propio hogar (q el solo confeso) y maltrato físico (empujones acompañados de insultos)..por eso pedi el divorcio necesario q despues tuve q convertir en de mutuo acuerdo ya que se estaba complicando mucho y tenia q estar pidiendo permisos en el trabajo. El accedio a cambiarlo a cambio de levantar los cargos, el proceso se agilizo y ya tengo un mes legalmente divorciada….Antes de separarme de el , el cambio la chapa de la casa para q yo ya no entrara asi q tuve q rentar un lugar y ahora ya compre mi propia casa…Ha sido muy triste y doloroso este proceso de amor a desamor…tengo aveces coraje por lo q el hizo y con lo q el se quedo( yo trabaje siempre para comprar todo juntos y ahora ni una maceta me dio)…El dice estar arrepentido pero ya no confío en el…y ya no lo amo con la misma admiración… Mi error , dedicarle mucho tiempo al trabajo, ( q por cierto me despidieron de el hace un mes…q cosas no?!)…

Aprecio q escriban hombres…francamente , antes de leer que si sufren y q si recapacitan… pensaba que para que existian los hombres si solo nos hacen infelices…pero bueno…veo que no puedo generalizar y q en el fondo también tienen sentimientos de dolor y arrepentimiento…

Creo que si hubiera mas mujeres felices en el mundo en gral tendrían menos problemas los países…una mujer feliz y motivada es muy productiva en muchos sentidos…

Deseo de corazón que salgamos de estos altibajos pronto! y que antetodo nos mantegamos firmes en defender nuestra dignidad y amor propio! no podemos forzar a un hombre/mujer a que nos ame y nos respete pero si podemos elegir la vida q deseamos tener y con que tipo de persona compartirla…puedo decir q a veces he llorado mucho, pero que también ahora vivo en paz y con libertad de ser yo misma…no soy perfecta también cometí y tengo errores pero soy digna de amor y respeto…empezare por tenerlos para mi misma !

Q Dios las cuide y las acompañe!, un abrazo!

#30 
Escrito por Laura H en julio 24th, 2013 @ 5:49 am

La mayoria de los comentarios aqui son de mujeres.

Estaba apunto de no dar mi testimonio pero dije: Tambien seguramente entran hombres aqui buscando alguna palabra de aliento o algo que les ayude.

Primero quiero comenzar diciendo lo siguiente: Nadie tiene la verdad absoluta ni es dueño de todas las culpas. Creanme que el dia que ustedes entiendan y asimilen eso, sentiran menos culpas y remordimientos.

El parrafo anterior viene de que probablemente, lo que a muchos es lo que les hace sentir mas mal es el hecho que se sientan culpables o responsables de que la relacion se haya terminado.

En mi caso, La decision vino de parte de ella, argumentando soledad, falta de atenciones, trato fribolo de mi parte, que siempre peliabamos, que nunca la comprendia en sus cosas, que la cambie por un postgrado que estoy estudiando y que no tengo tiempo para ella, etc.

Cuando me dijo todo lo anterior, y el dia que se fue de regreso a casa de sus padres, me sentia muy muy mal. Me sentia 100% responsable de ello. Todos esos argumentos me los crei al pie de la letra… Hasta llegue a pensar… maldita sea la hora que me vine a estudiar la maestria !!!.

Pero los dias fueron pasando y me fui dando cuenta que no solo yo tenia culpas, empece a hacer remembranza del pasado, y desde novios, peliabamos mucho y honestamente, siempre por cosas muy tontas que ya sea yo o ella comenzaba.

Hace apenas dos semanas nos vimos, y hablamos por ultima vez, ya despues de separados… ambos nos reprochamos, nos digimos las 10 cosas que odio de ti, etc… Al final hasta nos dimos un beso que, creo es uno de los besos mas hermosos que quiza me haya dado con ella o almenos asi lo senti.

Luego, dias despues, en unos mails, cada quien se pidio perdon y acepto cada quien sus culpas..

Creanme que aceptar que ambas partes contribuyen al divorcio (aunque el abandonado piense a veces que el malo de la pelicula es la otra persona) quita un gran peso de encima.

No enturbien sus corazones y su mente culpando a la otra persona de todo, o culpandose a si mismos de la separacion.

Platiquenlo con gente de confianza, escuchen testimonios que, aunque como dice algun comentario de los ya hecho que no sirve para nada dado que cada caso es distinto, realmente si es de ayuda saber que, hay otras gentes que estan pasando por lo mismo y que se estan superando.

Otro tip, es que no inicien otra relacion muy pronto. Es un engaño. Porque lo que sucedera es que inconcientemente querran sentir la escencia de la otra persona en la nueva y mas bien sera perturbador.

Al final, lo que puedo decir es que la perdono a ella de todo, y espero ella de corazon tambien lo haga…. Tambien no me da pena decir, que aun la quiero y desearia su compañia, pero aunque es triste, hay que aceptar que aunque amemos a alguien eso no es suficiente, hay que amar y aparte ser una pareja funcional lo que ella y yo no supimos ser.

#31 
Escrito por Luis Brito en agosto 29th, 2013 @ 7:06 pm

Hola, solo me queda claro que el divorcio es super difícil, pero tarde o temprano se supera y que no estamos solos, es algo que vive mucha gente. Espero que encuentren la motivación en su vida para seguir adelante.

#32 
Escrito por Angel en septiembre 22nd, 2013 @ 3:34 pm

HOLA. AL IGUAL QUE MUCHOS DE USTEDES ESTOY PASANDO POR ESTE DIFICIL PROCESO. DESPUES DE DOCE AÑOS DE MATRIMONIO Y AÑO Y SIETE MESES DE NOVIAZGO DECIDIMOS TERMINAR ESTA UNIÓN. TENGO DOS HIJAS MARAVILLOSAS, UNA DE 11 AÑOS Y LA OTRA DE 5. LO MAS DIFICIL QUE HA SIDO PARA MI ES EL HECHO DE QUE SE DIERA TODO DE MANERA TAN REPENTINA Y SORPRESIVA.COMPRENDI QUE ÉL YA SE HABÍA PREPARADO EMOCIONALMENTE PARA DAR ESTE PASO, PUES DOS DIAS DESPUES DE QUE SE FUE DE LA CASA EMPEZO A EXHIBIRSE PUBLICAMENTE SON SU AMANTE, HASTA ENTONCES ENTENDÍ QUE ÉL SE HABÍA ENAMORADO DE OTRA PERSONA Y QUE SU ABANDONO NO HABÍA SIDO POR MI CARACTER Y MI FORMA DE SER COMO EN SU MOMENTO ME LO HIZO SABER. DESAFORTUNADAMENTE ÉL MANEJO LAS COSAS CON MUCHA VIOLENCIA Y ALTANERÍA, SE VOLVIÓ UN HOMBRE SOBERBIO. HUMILLANTE Y ORGULLOSO, CUANDO YO LE PEDÍA QUE GUARDARA UN POCO DE RESPETO Y CONSIDERACIÓN PARA SUS HIJAS Y PARA MÍ MIENTRAS EMPEZÁBAMOS EL TRÁMITE LEGAL, MÁS SE BURLABA Y PUBLICÓ EN FACEBOOK VARIAS FOTOGRAFÍAS DONDE APARECEN JUNTOS, DESGRACIADAMENTE LAS QUE MÁS HAN SUFRIDO SON MIS HIJAS, PERO ÉL NO LO VE ASÍ, EN SU CASA YA SABÍAN DE SU DECISIÓN Y LO APOYARON A PESAR DE QUE A MÍ ME MOSTRABAN UNA FACETA Y POR OTRO LADO YA TENÍAN COMUNICACIÓN CON ELLA.
SOLO DESEO QUE DIOS Y EL TIEMPO ME DEN LA OPORTUNIDAD DE VOLVER A COMENZAR, QUE ME QUITE ESTE DOLOR Y TRISTEZA TAN GRANDE QUE SIENTO, DESEO TENER SALUD Y TRABAJO PARA SACAR A MIS HIJAS ADELANTE.
DESPUÉS DE LEER TODOS LOS TESTIMONIOS, HE APRENDIDO QUE LA VIDA SIGUE Y QUE SI ESTE CICLO TERMINÓ SE ABREN NUEVOS HORIZONTES PARA TODOS AQUELLOS QUE NOS TOCÓ VIVIR UN DIVORCIO O SEPARACIÓN. ¡DESPUÉS DE LA TEMPESTAD VIENE LA CALMA! SALDREMOS CON MÁS BRÍOS Y TOTALMENTE FORTALECIDOS PORQUE DE UNA EXPERIENCIA ASÍ SEGURO APRENDEREMOS A AMARNOS Y VALORARNOS.

#33 
Escrito por sil en septiembre 24th, 2013 @ 5:00 pm

Para todos! si llegamos aquí fue porque en cierto modo buscamos respuestas, apoyo o consuelo a lo que estamos pasando… Es bueno leer los testimonios de otros, eso nos ayuda y enriquece. Mi matrimonio, como el de ustedes, se acabó, firmamos separación hace unos pocos meses, luego de 4 años de casados y un hermoso hijo de 3 años. Si me preguntan, no sabría decirles en qué momento se rompió todo, pero se rompió, dejamos de tener intimidad, de complacernos, de darnos tiempo, de tratarnos de forma especial, él siempre fue muy indiferente y yo caí en lo mismo, ultimamente éramos como amigos viviendo en la misma casa… era muy doloroso para mi, sentirme un cero a la izquierda en su vida. Un día apareció otra persona que me conquistó en medio de esa vulnerabilidad y abandono. No sé si estuvo bien, pero le dí entrada en mi vida y fue el empujón que necesitaba para terminar de salir de ese matrimonio infeliz. A veces pienso que hubiera pasado si no hubiera aparecido otra persona en mi vida? me hubiera quedado ahí, siendo infeliz, sintiéndome ignorada, tal vez hubiera aparecido una mujer en la vida de él y yo me sentiría peor.. no se, me consuelo pensando en que lo mejor es lo que pasa. Tengo que comenzar con el proceso de perdonarlo y perdonarme a mi misma, un divorcio siempre es responsabilidad de los dos. Saludos a todos! y ánimo!

#34 
Escrito por Angela en octubre 31st, 2013 @ 2:28 pm

Como ustedes he tomado la dificil decision de separarme. Sucedio hace dos dias cuando descubri una infedelidad, ya no hay perdon porque ya le. Habia perdonado una. La tristeza es infinita, se que tambien la culpa fue mia me ocupe de mis hijos de mis cosas, duele saber que los proyectos que teniamos juntos no se llevaran a cabo nunca y los mas dificil es ver la tristeza de. Mis 2 hijos y 12 años de matrimonio son tiempo de aprendizaje yo valore cada instante feliz ahora sigue el proceso de duelo y lo mas dificil es perdona e intentar ser feliz y fuerte para mis hijos. Dicen que el tiempo curas las heridas, solo espero que pase rapido para que se curen las heridas y que esa nueva vida traiga nuevas miradas nuevos caminos donde mis hijos puedan volver a sonreir.
Gracias por los post ayuda mucho a saber que no soy la unica que pasa por ese dificil y. Doloroso momento de la vida.

#35 
Escrito por Juli en noviembre 20th, 2013 @ 11:39 pm

Amigas yo aconsejo primero mentalizarnos segundo sentirnos divinas y tercero experimentar cosas nuevas… eso de que un clavo saca otro clavo ES TOTALMENTE CIERTO al principio lo vamos a extrañar pero siempre que tengamos la mente ocupada llegara el momento que ni los recordaremos… nunca se pregunten que voy hacer si el, mejor preguntence que hara el sin mi… los hombres son mas dependiente sentimentalmente y en el hogar que la mujer …

#36 
Escrito por Roxana en noviembre 24th, 2013 @ 5:53 am

Totalmente de acuerdo Roxana, sólo una salvedad. Lo de un clavo saca otro clavo puede dar lugar a malos entendidos, es cierto, pero cuando llega de forma natural. Si te pones a buscar a alguien por olvidar, sólo te sentirás peor. Lo importante es hacer amistades con hombres y mujeres sin buscar nada, y si tiene que ocurrir algo ocurrirá.

#37 
Escrito por ana en noviembre 26th, 2013 @ 1:01 am

HOLA A TODOS ESTOY A PUNTO DE SEPARARME DE MI ESPOSA TENEMOS CASI 16 AÑOS DE CASADO CIVIL Y POR LA IGLESIA DICE QUE ME AMA YO LA AMO A ELLA PERO DE REPENTE DE TODO PELEAMOS SIENTO QUE NO NOS ENTENDEMOS ELLA ESTA ESTUDIANDO SPICOLOGIA CLINICA ESTA EN 3 AÑO DE SU CARRERA PERO SIENTO QUE A MEDIADO DE ESTE AÑO A CAMBIADO SOLO PIENSA EN ELLA TENEMOS 2 HIJOS MIS HIJOS SON MAS APEGADO A MI QUE CON SU MAMA MIS HIJOS TIENEN 15 Y 13 AÑOS NO SE QUE ESTARA PASANDO AHI SI ES POR LAS AMISTADES NO SE ESTOY CONFUNDIDO ME DICE QUE NADIE VA INTERRUMPIR SUS ESTUDIOS YA HASTA HABLO CON SU MAMA PARA HIRSE DE CASA MIS HIJOS SE QUIEREN QUEDAR CONMIGO ESTAMOS CASADO DESDE QUE TENIA ELLA 16 Y YO 18 AÑO NO SE SI SERA QUE ESTA ABURRIDA DE MI PERO YO LA SIGO AMANDO GRACIA A TODOS Y ESPERO ME DEN EL MEJOR CONSEJO AMIGOS HASTA ME SEPARE DE MI CIRCULO DE AMISTADES DI TODO POR EL TODO.

#38 
Escrito por carlos en noviembre 27th, 2013 @ 12:45 am

Hola a todos, gracias por contar sus valiosas y valerosas experiencias, gracias Ana por este espacio. Yo cumplì 8 meses de estar separada luego de una relaciòn de casi 23 años, un noviazgo de 5 años y medio y 17 años de matrimonio, dos preciosos hijos de 12 y 17 años, una relaciòn de pareja “normal” nunca hubo violencia, infidelidad y siempre hubo libertad, confianza y apoyo para realizarnos profesionalmente. Mi tortura durò algunos meses desinterès, indiferencia, hasta desprecio, un hijo o hija que ya nació por su puesto en otra relaciòn, deudas bancarias que nunca supe en que uso ese dinero, aùn asì y contra mi voluntad estuve a punto de aceptarle que volviera a la casa y que intentáramos rehacer nuestra familia. Fueron días, noches, semanas y meses de amargura, lagrimas, rabia y dolor creo haber conocido el infierno en vida, cada dia caìa a un abismo, sumado a esto sin trabajo. Tal vez tenia que vivir esto para aprender a madurar y replantear muchas cosas en mi vida. aprender a valorarme, a valorar mi carrera, el dinero que ganaba no por que nunca lo haya malgastado sino porque èl significaba todo para mi, no me habia dado cuenta que mis decisiones por insignificantes que fuera dependieron siempre de èl. En fin. Admiro profundamente a cada uno por la valentìa. superar una separaciòn es mucho màs difícil y doloroso que elaborar un duelo por muerte, se necesita ser muy valiente y emocionalmente muy inteligente para saber tomar decisiones asertadas en adelante, ahora estoy en ese camino y siento que la vida me esta dando una oportunidad para cambiar el rumbo de mi vida. Solidarios abrazos!!

#39 
Escrito por Yolanda en diciembre 23rd, 2013 @ 4:10 am

Hola a todos…me tomo la libertad de escribir porque a diferencia de muchos testimonios q estan pasando recientemente la ruptura de una relacion, yo ya lo vivi, hace 8 años que estoy divorciada…es dificil pero si se supera y uno logra entender con el tiempo que lo que describia en aquel entonces como amor, es realmente costumbre, miedo, cariño… Mi divorcio fue muy complicado y legalmente duro 2 años, en los que convivimos separados pero bajo el mismo techo (terrible esto es lo peor). Cuando uno Ama realmente no hace daño, no le desea mal a la persona y menos se lo ocasiona, por eso una infidelidad cuando ocurre y aun cuando es reincidente, nos esta diciendo con un letrero grande y con luces intermitentes FIN, se acabo, hay que buscar otro camino, otra tierra donde germine una nueva semilla, donde nazca un arbol frondoso al cual gracias a nuestras experiencias pasadas, sabremos cuidar y tratar. Mucha gente, tbm dice no me divorcio x mis hijos, señores que ejemplo y educacion le estamos inculcando, mantenganse ahi firmes aunque no sean felices, no se les ocurra cambiar xq esto es la fmlia, no enfrenten sus miedos, no se quieran ustedes mismos ni se valoren. Es segun mi punto de vista un error, los hijos son de la vida y se van algun dia, y muchos de ellos repiten nuestros patrones o nuestros errores. No podemos obligar a que nos Amen , ese sentimiento nace solo no por nuestra voluntad. Nada es facil en la vida como tampoco nada es imposible. He tenido otras relaciones a lo largo de estos años, mas no me he vuelto a casar o a convivir nuevamente con nadie porque te vuelves mas comodo y exigente en la vida y porque no estas dispuesto a renunciar a lo que tantos años te costo conseguir y superar, si ves que la tierra donde vas a plantar la semilla no es de la calidad que tu sabes quieres y necesitas….actualmente llevo una relacion estupenda con mi ex esposo , el tampoco ha re hecho su vida, y en lo que ambos podamos ayudarnos y apoyarnos sabemos que podemos contar con el otro, por el cariño que existe y por los 3 hijos que tenemos en comun, pero ya no discutimos, no queremos imponer nuestros criterios, no exigimos que nos amen , no nos amargamos la vida, ni dejamos de hacer o ser nosotros por complacer al otro ….simplemente entendimos que juntos no somos compatibles. Ahora vivimos en paises diferentes, mas sin embargo por nuestros hijos procuramos compartir en fmlia cada tres meses y en fechas especiasles. Cuanto tiempo nos llevo, podernos ver sin rencor, rabia, ira, llanto y reconstruir lo que tenemos? Como 4 o 5 años…y nuestros hijos han entendido asimilado y comprendido que el concepto de fmlia no se rompe o desvanece xq no vivamos en la misma casa o techo. Y no somos ni llegaremos a ser perfectos pero aprendimos algo en esta vida y todavia tenemos mucho que aprender. suerte a todos los que estan en este proceso

#40 
Escrito por Carla en diciembre 24th, 2013 @ 2:37 pm

LLevo 10 meses de separada y hace un mes firmé el documento de divorcio. Estuve casada por 24 años con un buen ser humano, pero me fue infiel, me dejó por una relación con una muchacha que fue su novia en la juventud. Ella lo dejó y después volvió a mí, pero no lo acepte. Hace 5 meses tiene una relación con otra persona, de la noche a la mañana tuve que asumir muchas cosas de la casa que yo no hacía, porque él era el hombre perfecto..hacia compras..preparaba desayunos…hacía loncheras…además de excelente proveedor. Las fechas festivas me han golpeado mucho..me siento triste..sola…porque además es mi periodo de vacaciones. Tengo dos hijas, una de 22 y otra de 18 y casi no permiten que me entristezca, pretenden que ya a mi se me haya olvidado una vida de 28 años….es duro.
Hoy me da aliento este artículo y todos sus comentarios. Gracias.

#41 
Escrito por Marisol en enero 8th, 2014 @ 6:08 am

Hola tengo 10 años viviendo con mi novio, nunca nos hemos casado. Ahora estamos por separarnos porque él no tiene metas, me falta mucho el respeto, y me ha sido infiel. Para mí es muy duro tomar esta decisión pero ahora estoy segura de que es buena decisión auque lo amo, pero primero debo amarme a mí. Si alguien tiene un buen consejo para mí, con gusto lo acepto, porque es muy difícil para mí esto. Soy Gloria, tengo 34 años y no tengo hijos

#42 
Escrito por Gloria en enero 18th, 2014 @ 3:04 am

Hola a todos me sentí triste y sola y encontré esta pagina, leer todos los comentarios me hizo pensar en lo vulnerable que somos pero también en lo fuertes que podemos ser. Llevo solo 4 meses de separada; de una relación de 21 años y con un hijo de 12 y ya se imaginaran como me siento (fatal), no hay formula para el dolor y para todos los sentimientos que se generan pero el alivio para “mis” penas es la fe, como la perciban cada uno de ustedes. Fe en que las cosas serán mejor, que se lograra la paz, el respeto, que se encontrara una persona que valore lo que la anterior no valorara y…. que todo ese dolor sera parte del pasado.
Deseo que todos los que estamos pasando por esta situación logremos ser felices y que las personas que comparten una vida en parejas entiendan el daño que se hace cuando se derrumban los sueños y las ilusiones prometidas. Un abrazo para todos

#43 
Escrito por elena en febrero 4th, 2014 @ 5:22 am

ME SEPARE HACE 9 MESES Y AYER FIRME EL DIVORCIO,AUNQUE IRONICAMENTE AYER CUMPLIAMOS UN MES MAS DE CASADOS Y LA TERMINACION DE NUESTRA RELACION,FUERON 6 AÑOS DE MATRIMONIO… ES UN DOLOR TAN INDESCRIPTIBLE QUE HAY DIAS EN LOS QUE ME SIENTO TAN FUERTE Y OTROS EN LOS QUE NO QUIERO SABER NADA DE LA VIDA.. MI MUNDO COMENAZABA CON EL, PERO LAS MENTIRAS LAS FALTAS DE RESPETO, INSULTOS Y ENGAÑOS TERMINARON CON MI PACIENCIA Y PIDIENDOLE QUE SE MARCHARA DE LA CASA, HA PASADO TANTO TIEMPO Y NUNCA RECIBI NI UNA LLAMADA, MENSAJE NADA, FUE TAN DURO DARME CUENTA DE QUE NO LE IMPORTÉ EN LO ABSOLUTO, ANTES DE VERLE NUEVAMENTE EN EL JUZGADO SENTIA QUE ESTABA BIEN SIN EL, PERO DESDE QUE LE VOLVÍ A VER Y FIRMAR EL DIVORCIO FUE COMO SI RECIEN ME HABIA DESPERTADO DEL SUEÑO TAN AMARGO Y LO PEOR AUN ES QUE ME DI CUENTA DE QUE NO ERA UN SUEÑO SINO LA CRUDA REALIDAD… QUE YA NO ESTABA A MI LADO Y QUE NO LO IBA A ESTAR NUNCA MÁS, A PESAR DEL DAÑO QUE NOS HICIMOS CREIA INCONCIENTEMENTE QUE IBAMOS A ESTAR JUNTOS PARA TODA LA VIDA COMO TANTAS VECES ME PROMETIÓ Y JURÓ. FUERON TANTAS PROMESAS QUE ME HIZO QUE LO QUE ME DUELE ES QUE TODO FUE MENTIRA, A VECES CREO QUE HASTA LOS “TE AMO” FUERON FALSOS.
AHORA NO SE COMO ENFRENTAR EL MUNDO A PESAR DE QUE TENGO PLANES EN MI VIDA, DE QUE TENGO UNA META QUE SEGUIR, PERO A PESAR DE TODO ME SIENTO MUY TRISTE COMO PARA COMENZAR…
ESPERO QUE SEA VERDAD LO QUE DICEN… EL TIEMPO CURA LAS HERIDAS.

#44 
Escrito por CARINA en febrero 5th, 2014 @ 9:26 pm

Hola pues estoy pasando por una separación. Es horrible pero estoy ocupando mi tiempo en estar conmigo y se que estoy por buen camino por que sigo el camino del corazón

#45 
Escrito por Sara Rangel en marzo 11th, 2014 @ 7:45 am

TENGO UNA SEPARACIÓN DE SIETE AÑOS Y HOY ESTOY A PUNTO DE FIRMAR EL DIVORCIO HACE SIETE AÑOS CUANDO EL PADRE DE MIS HIJOS ME MENCIONO POR PRIMERA VEZ ESTA PALABRA SENTÍ QUE TODO SE DERRUMBABA DENTRO DE MI Y LLORE DEMASIADO SENTÍ EN ESE MOMENTO QUE EL MUNDO SE ACABA LE SUPLIQUE QUE NO NOS DIVORCIÁRAMOS Y NUNCA ME DIO UNA RESPUESTA SOLO UN DÍA DE LA NOCHE A LA MAÑANA YA NO LLEGO A CASA Y TOMO LA DETERMINACIÓN DE IRSE A VIVIR CON OTRA MUJER DEJÁNDOME SOLA A LA DERIVA ENFERMA Y CON TRES HERMOSOS HIJOS. HOY LE DOY GRACIAS A DIOS POR HABERME QUITADO DE MI CAMINO A UNA PERSONA QUE LE HIZO MUCHO DAÑO A MI VIDA.CON EL TIEMPO LAS HERIDAS SE CURAN Y CLARO QUE SE ENCUENTRAN PERSONAS MUY VALIOSAS Y QUE TE HACEN SENTIR QUE TU VALES MUCHO. PERO MUY INDEPENDIENTEMENTE DE QUE LAS OTRAS PERSONAS TE VALOREN VALOREMONOS Y QUERAMONOS NOSOTRAS MISMAS.NUNCA EN LA VIDA HAY QUE DEPENDER DE ALGUIEN XQ RECUERDEN QUE A ESTE MUNDO VENIMOS SOLAS Y SOLAS NOS VAMOS A IR. HOY LE DOY GRACIAS A DIOS QUE ESTOY MUY SEGURA DE FIRMAR MI DIVORCIO Y LO HAGO CON MUCHO GUSTO PARA QUE EL PUEDA VIVIR TAMBIEN TRANQUILO. ME AYUDO MUCHO LEER CADA UNO DE LOS COMENTARIOS XQ DE AHI APRENDI ALGUNAS COSASDIOS BENDIGA A TODOS Y A CADA UNO DE LOS QUE HAN SUFRIDO ALGUNA RUPTURA EL TIEMPO CURA TODO SALUDOS.

#46 
Escrito por Araceli Durán en marzo 11th, 2014 @ 6:05 pm

hola, yo quiero compartirles mas que mi separación, que en eso estoy aclaro, un sueño.

creo que las mujeres debemos de dejar de lamentarnos y tomar las riendas de nuestra vida, que si permitimos maltrato psicológico o físico en algún momento de la vida no fue culpa nuestra, fue que no teníamos el valor de decir NO.
Pero si ya salimos de aquellos días, si una persona no te quiere, y no te ama como te mereces que hacemos ahí, porque esperamos, una es por dinero, porque sentimos que solitas no podemos, otra porque quien va a hacer lo que el hace, dios nos hizo igual de inteligentes y me atrevo a decir que poquito más a las mujeres, mi sueño es un día despertar sin preocuparme que tengo que trabajar, ya con mis empresas, quiero levantarme y preocuparme únicamente por lo que se me antoja hacer ese día, a donde viajar con mi hija, que comer, que escuchar, ES DURO VIVIR PELEANDO DIA TRAS DIA TRAS DIA, PARA QUE AMARGARSE LA VIDA Y PEOR AUN AMARGAR LA VIDA DE OTRO SER HUMANO. yo tengo fe en dios, y por eso ni me preocupo, porque desde q recuerdo siempre ha estado ahí cuando lo he necesitado. HOY DESCUBRI QUE REALMENTE ME AMO Y NADIE ES MAS IMPORTANTE QUE UNO MISMO Y LOS HIJOS CLARO.

#47 
Escrito por barbara en marzo 13th, 2014 @ 7:29 pm

Hola,
Veo tantas historias similares a la mia, y me reconforta, ya que me doy cuenta que no solo a mi me pasa esto. Estoy atravesando por una separación, aun ni comienzo el divorcio, pero igual que ustedes, deje todo por él, mi pais, mi gente, mi trabajo, me mude a un país extranjero, enamorada de un hombre que pense sería el amor de mi vida. Estando en dicho país cambio su forma de ser y trato hacía conmigo, me hizo sentir como una carga, con desprecio y bromas racistas respecto a mi cultura, aún estando embarzada era objeto de todo esto, pero lo hacia tan sublime que no parecia hacerme ningún daño. Sufri violencia familiar psicolgica, al final pude dejar su país convenciendolo de q volvería, jamás regrese. Ya estando en mi país mantuvimos contacto de nuevo por nuestro bebe, nos reconciliamos y acordamos que él estaria viniendo a vernos las veces que fueran posibles durante el año, debido a su trabajo.
Durante ese lapso de tiempo, tuvimos dos fuertes discuciones, sin gritar, simplemente yo estaba muy molesta por que habia encontrado en sus contactos a su antigua novia con la que se iba a casar y con la cual según él pláticaba exporádicamente, la segunda vez porque encontré en su correo websites de sitas, para encontrar pareja o amor, yo me preguntaba porque?, le reclamé y lo negó todo, me dijo que en mi ausencia se sintió solo y queria sentirse querido y deseado y busco en este tipo de páginas aunque nunca salio con nadie, fue lo que aseveró. Yo jamás le creí, pero le di la oportunidad úna vez mas. Hoy e día, descubri en su correo de nvo, que esta como usuario en un página de citas, pero para esposos y esposas que quieren engañar a su pareja. Esto fue el colmo para mí. Aunque él lo niega, para mi esto fue el final de nuestra relación. Lo que mas me da miedo, no es salir adelante sola, gracias a dios cuento con mi trabajo y mi familia que me apoya en todo lo que yo decida. Me aterra poder educar y guiar por el camino correcto a mi niño de 1 año y medio sin tener una figura paterna, no puedo ofrecerle eso a mi hijo, y eso me entristece. Lo deje y dije basta, porque yo se que merezco a alguien mejor, soy una mujer trabajadora, emprendedora, positiva y con muchas ganas de salir adelante por mí y por mi hijo. Tengo que ser feliz para poder hacer feliz a mi hijo, pienso que mi ex tenía todo conmigo, lo tuvo y lo dejo ir.
Gracias por sus experiencias, un cambio siempre es bueno y siempre es para mejorar.

#48 
Escrito por Graciela en abril 3rd, 2014 @ 4:27 pm

Hola .. está muy bueno tu trabajo creo que la parte espiritual es muy importante,,, Éxitos, un abrazo

#49 
Escrito por david en abril 8th, 2014 @ 7:38 pm

Que interesante leer todas las aportaciones dadas a raíz de este articulo.
Sin lugar a dudas, es un verdadero duelo el divorcio.
Es como enterrar a un ser que fue amado, con la diferencia que el muerto por divorcio, lo veras en algún momento en tu camino.

#50 
Escrito por Jaime en abril 28th, 2014 @ 9:28 pm

ho’oponopono

#51 
Escrito por daniel en mayo 5th, 2014 @ 5:25 pm

Llegue a este lugar con la única intención de prepararme a lo que viene, los hombres también lloramos, también nos lamentamos el fracaso, nos culpamos, nos odiamos… tenemos miedo al futuro y mas cuando amamos… Yo comienzo apenas el andar hacia el divorcio, mi debilidad me causa un pavor inexplicable, sufro, lloro en silencio, la oscuridad genera malestar en mi, aun así agradezco sinceramente a ella que me brindo parte de su vida, que me regalo dos hijos, no la justifico y comprendo sin embargo acepto que tal vez lo que busca ella es su felicidad… No voy a esperar a que el tiempo decida, la decisión sera mía, emprenderé actividades, cambiare mi estilo de vida, entregare al señor mi alma para sufrir lo necesario y agradeceré encarecidamente que aunque hoy en día enfrente un divorcio, tengo vida para hacerlo y escribir esto… Saludos…

#52 
Escrito por gogodido en julio 3rd, 2014 @ 2:55 pm

Viendo la cantidad de historias de personas que se lamentan por un divorcio y les contaré mi historia para que se reconforten, despues de 27 largos años de casada con un hombre a quien nunca conoci, porque era un hombre tan poco cariñoso, celoso, malhumorado, mujeriego y sin visión clara en la vida, quien me alejó de mis amistades e incluso de mi familia, a estas altura de mi vida (66 años) me voy a divorciar y saben siento que me estoy liberando de algo muy tóxico, yo misma me desconcierto cuando me examino, tuvimos un hijo que actualmente tiene 23 años y el siempre me decía si yo fueras tú ya estaría divorciado, pero yo seguía “apegada” a él por lo que creía que era amor más no reconocía que solo era costumbre, porque el hacía su vida por un lado y yo siempre en la casa, pero no todo en la vida es oculto y descubrí la infidelidad y dos hijos co la amante, el tuvo un cáncer y fué operado, y a los 19 días de su operación se desapareció un domingo y “voilá” estaba donde la amante, ese fué el fosforito que encendió mi cerebro para decir basta, debo valorarme y tener dignidad y me dije hasta aquí, el divorcio va y siento que enfrento la vida sin una lágrima, sin odios hacia él, y lo más hermoso de todo es que siento una libertad muy grande, porque de verdad no merece la pena desgastar tus momentos buenos con malos recuerdos.
Lo que les recomiendo es que salgan, enfrenten la vida sola, porque ustedes son más importantes que quien no las valora, saquen de sus mentes los resentimientos contra la “OTRA”, porque ella vivirá lo que ustedes han vivido, sus lágrimas sus tristezas ya tienen nueva dueña, admítanlo la vida es un círculo y todo vuelve a ser como al principio, y lo más importante VIVAN para ustedes y sus hijos, no lo atosiguen con sus malos pensamientos AMENSE A SI MISMA. QUE DIOS LES BENDIGA.

#53 
Escrito por JL en julio 30th, 2014 @ 3:42 am

Escribe tu comentario

Usa tu nombre real
Respeto tu privacidad
opcional

Artículos Siguientes: